Petit samedi un peu long..... J'ai le cul vissé à ma chaise d'ordinateur depuis le début de l'après-midi pour plancher ma joyeuse fin de session... Et par pur masochisme, je viens écrire un peu ici en terminant... M'enfin.... J'ai terminé un travail à remettre mardi, j'ai réajusté mon problème irakien.... Il me reste que ma recherche documentaire à terminer pour mercredi soir et peut-être un article sur la conférence de presse de mercredi dernier à remettre en même temps (mais ça, je peux le faire en retard, c'est moins important!).. M'enfin.... Je commence à respirer... À voir la fin de tout ça! Ça me rassure! :)

Puis la suite de la saga du mea culpa.... Un mail ce matin.... Elle accuse sa relation avec son ex et m'avoue avoir pleuré pour ce que je lui ai dit..... Non, mais sortons les violons! Elle me prend vraiment pour une conne! Lui ai répondu par un mail incendiaire où je lui dit ce qu'il en est selon moi, que tout s'est joué entre elle et moi et que personne d'autre n'est venu s'en mêler.... Je ne sais comment elle va le prendre celui-là cette fois.... Mais bordel! Si elle veut faire son mea culpa et qu'on entretienne une amitié, il y a des choses qui se doivent d'être dites! Je sais pas ce qu'elle croit, mais franchement, le monde tourne autour d'elle..... Comme si elle ne savait pas que cette relation m'a fait mal.... Que moi aussi, j'ai eu ma claque dans tout ça et bien plus qu'elle ne le croit! M'enfin..... Nous sommes supposées nous rencontrer en face à face mercredi soir après la première moitié de mon cours... J'ai bien hâte de voir comment tout cela va se dérouler.... Elle est de ce type de gens qui ne supportent pas qu'on leur dise qu'ils ont eu tort.... Elle a eu tort dans la façon dont elle s'est poussé dans cette histoire... Quand elle a senti que je m'attachais à elle plus qu'elle ne le voulait, elle a foutu le camp... M'a sûrement remplacée par une autre.... Parce que j'étais une parmis d'autres.... J'étais au courant, c'était convenu, je voyais déjà un peu mon Homme (qui ne l'était pas à cette époque), mais peu... Mais c'était ok... Mais qu'elle foute le camp sans rien me dire, qu'elle décide qu'on ne se verrait plus de cette façon sans qu'on s'explique, c'est ça qui me fâche le plus... Elle en a parlé à RR, mais pas à moi! Mais qu'est-ce que RR a à faire dans ça? Elle était super pas à l'aise! Et elle s'en foutait aussi! M'enfin... Y'a bien des choses à régler entre NF et moi... La suite plus tard ou mercredi.... On verra bien.....

Encore le besoin de revenir...... NF est venue me voir sur MSN pour me dire qu'elle ne boude pas...... Après mûre réflexion, cette petite phrase me fâche un peu...... Elle n'a pas à me jouer la persécutée, ça non! Ce que j'ai écrit ce matin valait autant pour elle que pour moi!!! On se voyait quand ELLE le voulait.... J'étais à SA disposition..... Belle petite poupée qu'on siffle comme un chien et qui accoure! Et quand ELLE a senti que je m'attachais, elle a foutu le camp sans me donner d'explications.... Et elle me dit qu'elle ne boude pas...... Mais quel égard! Je suis choyée, mon dieu! M'enfin........ Vraiment le monde tourne autour d'elle! C'est de ça dont je n'ai pas envie...... M'enfin....

C'est drôle...... Je repense à NF.... Je me rends compte que je suis en train de faire un sérieux ménage dans ma vie..... NF, GT..... Je pense aux autres qui me sont précieux, que je ne voudrais pas perdre..... Tout ça me fait un peu peur.... C'est comme si en même temps, je refermais une porte de ma vie.... La porte de ces deux années, peut-être et demie, où j'ai voulu me faire croire que j'étais capable de baiser sans me faire mal, sans amour, sans sentiments.... cul-sec comme on dit... C'est quand même une étape importante dans ma vie...... La refermer, ça me fait drôle... Je ne veux rien renier, rien oublier, mais on dirait que les gens qui y sont strictement associés, ceux qui ne m'apportent rien dans le présent et que je traîne pour je ne sais quelle raison, je me sens drôle de tourner la page et de devoir fermer d'autres portes.. NF, je ne sais pas si elle est prête, elle aussi à le faire l'effort.... Puis je ne sais pas... Je ne crois pas qu'on soit sur le même rythme de vie....... Elle sort encore beaucoup, va beaucoup dans les after-hours, etc..... Je n'en suis plus... Je n'ai plus cette urgence de la piste de danse, de sentir mon corps mouillé de sueur se démener alors que toute la ville autour est assoupie...... Je préfère être moi aussi assoupie dans les bras non pas de Morphée, mais de cet Homme merveilleux que j'ai rencontré avec elle il y a bientôt un an..... Je ne sais pas si nous arriverions à nous rejoindre..... Sûrement, mais il faudrait faire un effort..... Et je n'ai plus envie de le fournir seule... L'ai déjà trop fait dans une autre vie.... Je veux des amis enrichissants... L'amitié est un échange....... M'enfin... Ça fait du bien de l'écrire.....

Je ne sais pas si Lacan, quand il a dit "parler c'est être", il avait pensé à l'écrit aussi....... Écrire actualise la pensée autant que la parole à mon humble avis.... M'enfin.....

J'ai envie de l'écrire, parce que ça fait une semaine et que là, ça me semble un peu plus vrai...... Ce qu'il m'a écrit la semaine dernière.... Il veut me fiancer..... C'est pour le temps des Fêtes..... Puis pour le reste, le mariage, ce sera sûrement après le premier bébé, on n'est pas pressé!

Je n'aurais jamais cru que ça m'arriverait........ :)

Petit accrochage ce matin avec mon Homme.. Réglé dans l'avant-midi.... Tout va bien pour ça.....

Ai eu NF sur MSN ce matin...... Elle voulait faire son mea culpa pour son attitude des derniers mois...... J'ai été très franche avec elle..... Lui expliqué qu'à mon avis, il n'y avait pas vraiment eu d'amitié entre elle et moi... Surtout une forte attirance.. Que l'amitié est encore à faire entre nous, mais que je ne suis pas certaine d'être prête à ça.... Ça l'a blessé.... Je me suis sentie un peu mal, mais merde, j'ai été franche... J'ai été blessée dans cette histoire et c'est comme ça... Faut vivre avec! M'enfin, je lui ai envoyé deux courriels dans lesquels je poursuivais mon explication.... Lui ai dit qu'on pouvait en reparler... La balle est dans son camp.... Mon intention n'était pas de blesser, non, j'ai du respect pour elle, mais je veux qu'elle sache comment moi j'ai vécu ça et pourquoi! Pour ce qui est de l'amitié, elle devra faire ses preuves avant... Et je ne suis même pas sûre.. Je garde généralement pas mes anciens amant(e)s en amitié, je sais pas pourquoi, mais ça fonctionne pas bien on dirait... Je regarde GT.... Y'a encore beaucoup de chemin à faire..... Tiens, je me demande si NF et GT vont discuter de ce que j'ai dit à NF ce matin....... Serais pas surprise... Je serais même pas surprise que le mea culpa vienne du fait que GT serait allé dire à NF que j'avais pas trop envie de la revoir, que c'était une histoire particulière pour moi et que j'avais pas trop envie de jouer là-dedans ces temps-ci.... M'enfin... J'aimerais qu'on me laisse faire mes messages moi-même... Suis une grande fille!!!

Et dans un tout autre ordre d'idée, j'en ai marre de faire des travaux!! Avec la décision de l'Irak de laisser les inspecteurs de l'ONU retourner, je dois refaire la moitié d'un travail, ça fait 3 fois! J'en ai marre!! Puis j'ai un livre à terminer, un compte-rendu à faire sur ledit livre et un dossier de presse à compléter encore sur l'Irak..... Des fois, j'aimerais être analphabète! C'est même pas vrai! Mais j'ai hâte d'avoir du temps pour moi, pour mon Homme... M'enfin!

Je suis une montagne russe........

Ce weekend, j'ai enfin compris d'où partent une bonne partie des conflits avec mon Homme..... La confiance en moi.... On a eu encore une chicane..... Encore horrible.... Super agressive....... Je nous ai fait peur à tous les deux..... On a pensé à l'avenir aussi.... Je peux pas agir comme ça avec des enfants.... Ça s'est passé samedi et je me sens encore toute croche.... À 1h30 du matin samedi, je téléphonais chez ma mère en pleine panique..... J'avais besoin de parler, de sentir qu'il y avait quelqu'un avec moi..... Ça a fini quand même bien, mais je me sens quand même mal.... J'ai décidé de retourner voir un psy... Suis allée voir à l'uni, c'est super moins cher..... Je vais téléphoner demain, j'espère que les listes d'attente ne sont pas trop longues, mais faudra ce qu'y faut.... Puis en attendant, comme maman me disait, comme je sais que ça peut arriver, c'est à moi d'observer mon comportement, essayer de trouver les points de non-retour et éviter de les franchir.... Mon Homme aussi doit voir quelques ajustements dans son comportement..... On ne peut pas faire qu'à sa façon........ On a eu la preuve que c'est pas toujours bon pour moi... M'enfin...... Faut savoir voir ses limites......

Je me suis rendue compte, ce weekend, que je suis vraiment amoureuse de lui..... Que j'y tiens vraiment... Mais j'ai des comportements destructeurs.... C'est comme si je voulais lui montrer que je ne suis pas bonne à aimer, parce que j'ai plein d'agressivité en moi.... J'attaque avant qu'on m'attaque.... Mais on ne m'attaquera pas.... C'est con de pas avoir confiance en soi! Je parle de moi........

J'ai presque hâte de la faire la putain de thérapie, juste pour plus que ça arrive........ Une chance que maman a été là, sinon, je sais pas comment ça aurait fini...... J'étais tellement honteuse du comportement que j'ai eu, au bord de l'hystérie... Je l'ai presque frappé.. C'est dangereux tout ça..... M'enfin......

Et comme tous les lundis, j'ai un cours ce soir....... C'est sur la Chine..... Et avec la passation du pouvoir de la 3e à la e génération cette semaine, je trouve ça important d'assister au cours, mais ça ne me tente pas..... Ça m'emmerde, en fait... Mais faut ce qu'il faut...... Je verrai comment ça se passe.....